Многие читатели как мантру запоминают слова о снятии давления, но так и не понимают основных принципов. Я расскажу об принципе охлаждения сегодня.

Начинаются нормальные отношения обычно с легкости, хотя некоторые могут изначально начинаться в дисбалансе («я добивался ее полгода», «три года он то появлялся, то пропадал и наконец мы вместе»).

Легкость в отношениях — не значит отсутствие проблем или бытовых вопросов. Легкость в отношениях = необремененность отношениями. Вы можете решать бытовые сложности, которых может быть очень много, но сами отношения не висят мертвым грузом.

В ваших отношениях могут быть конфликты, даже иногда много конфликтов, но сами отношения не считают обременительными. С этим сталкивался каждый человек, называя это «конфетно-букетным» периодом.

Когда отношения не считают камнем на шее, который опускает на дно — ваша фокусировка на человеке дает ему удовольствие. Мы много раз обсуждали это на канале.

П = переключение

Причин у переключения внимания может быть несколько и все они могут уместиться в одну большую причину — недостаток вашей значимости для человека. Это могут быть ваши дефекты взаимодействия, при неностаточной вовлеченности второго человека, это могут быть и заместительные отношения, где ваша значимость растет медленно, отсутствие фокусировки на человеке и т.д.

Чтобы понимать охлаждение, вам не обязательно знать о всех возможных причинах. Достаточно просто понять — если человек переключает внимание, значит удовольствия от отношений недостаточно.

Не нужно сразу бежать за цветами и планировать совместный отдых. Достаточно вспомнить примеры токсичных отношений. В них, жена позволяет мужу буквально ноги о себя вытирать. Может показаться что удовольствия никакого нет и тут, но встает вопрос значимости мужа.

Если бы значимость была низкой, жена бы ушла практически сразу. Значимой персоне позволительно все то, что позволительно самому человеку по отношению к себе. Именно поэтому, все претензии по типу: «мало цветов», «мало внимания» — признак вашей низкой значимости.

В этот момент, человек начинает чувствовать обремененность отношениями. Эта мысль становится его навязчивой идеей. Понимаете почему не следует вдруг собираться и бежать довыполнять свой невыполненный долг? Это лишь усиливает чувство обременения.

В ваших же интересах сделать так, чтобы второй человек сбросил с себя это обременение и больше не смотрел на отношения, как на груз. Самое страшное в сильной позиции — понимать что отношений с человеком не хочешь, но видеть его унижения и взгляд, умоляющий любить.

Страшно это по той причине, что отношения начинают держаться не на влечении в сторону человека, а на жалости. Любые попытки вашей агрессии будут отключать жалость и человек будет становиться безжалостным («такое поведение меня не устраивает — я не держу тебя»).

Капкан

Это будет являться ловушкой для вас, потому что чувствуя жалость, человек будет продолжать с вами отношения, а при попытке демонстрировать силу — от вас будут отказываться сразу.

Дальше вы получите искажения — вам понравится ваша роль, вы начнете считать человека идолом. Он станет для вас самым рассудительным, а вы сами — глупым и импульсивным. Это и заставляет вас находиться в подобных отношениях.

Как снять обременение со второго человека? Конечно же сняв давление — поэтому я так часто об этом и говорю. Ведь посмотрите — человек почувствовал груз отношений, но в чем этот груз?

В невозможности или нежелании выполнять ожидания второго. Вот эти ожидания и есть ожидания мимо границ, которые имеют вполне себе физические проявления, поэтому справедливо считаются грузом.

Если вы показываете (не ГОВОРИТЕ) что ожиданий у вас нет, то и груза от отношений нет. Если человек понимает, что он свободен в своем выборе — он может воспринимать вашу фокусировку на нем и она будет растить вашу значимость.

В заключении я приведу пример из дружбы. Вы общаетесь с двумя людьми на протяжении года. От одного вы охотно принимаете предложения помощи и цените его за это (уважение к нему растет), а от второго вы не хотите принимать ничего. В чем причина?

Рядом с одним человеком вы не чувствуете обремененности, а второй человек обязательно после своей микропомощи попросит что-то большее. Это происходит всегда, поэтому вы начинаете отказываться от его участия в вашей жизни.

Видите, насколько даже при предложении помочь вам перевезти вещи, вы можете почувствовать перспективу давления и отказаться от помощи человека? Хотя вам действительно необходимо перевезти вещи.

Источник

ПОДЕЛИТЬСЯ