Начнем говорить о ваших потребностях в отношениях. Дальше перейдем уже к потребностям второго человека и том, как именно их находить, но сейчас о вас.

Многие читатели почему-то начинают считать, что в отношениях имеет значение только истинное желание второго человека, забывая о том, что сами являются частью отношений. Любая ваша зависимость — ваших рук дело. Не второй человек кормит ее, а вы. Не человек забирает у вас ваши ресурсы, а вы их сами с радостью отдаете. Не человек вас унижает, а вы сами унижаетесь, ведь при вашем самоуважении — в попытках унизить вас, человек унижает сам себя.

Условно любые потребности человека можно разделить на те, которые обеспечивают жизнь и безопасность и те, которые обеспечивают тягу к счастью и развитию.

Без реализации первой группы потребностей человек умирает, а без реализации потребностей второй группы человек может жить, но жизнь его не будет наполнена счастьем и радостью.

Самые жесткие зависимости рождаются из потребностей первой группы, которые отвечают за вашу безопасность и жизнь. Именно тогда вам кажется, что без человека вам не выжить, или выжить но путем очень сильных страданий и мучений.

Именно поэтому самые явные унижения человека начинаются, когда он теряет собственные опоры. Одна опора становится гарантом жизни и безопасности (любовь). Посмотрите на истории мужчин в постах с анализом отношений. Видите насколько часто неэффективные действия начинаются в момент, когда человек начинает терять свои опоры?

До расставания уже были разрывы, но мужчина их легко переживал, иногда даже не замечая их. Сами потребности в жизни и безопасности раньше он легко компенсировал сам, поэтому женщина ему была нужна для реализации абсолютно других потребностей.

Но в момент, когда опоры начинают рушиться — потребности переключаются. Происходит деградация потребностей с высших к низшим. Именно поэтому — жизнь и безопасность вы должны обеспечивать себе сами, причем в полном объеме. Это базис, который описал Маслоу в своей пирамиде потребностей.

Любые проблемы с реализацией низших потребностей выливаются в СОС-сигналы организма. Вы начинаете испытывать сильнейший страх за свою жизнь. Например вы зависите от человека материально и понимаете, что без его денег и квартиры вы окажетесь на улице, а никаких вариантов других у вас нет. Пока не закрыта низшая потребность — вы никогда выше не подниметесь.

Слияние с человеком — тоже потребность низшего порядка. Человек буквально становится частью вашего физического тела, а при его дистанцировании — вас буквально разрывает на куски. Это угроза вашей жизнедеятельности и безопасности.

Слышали когда-то цитату: «Зачем мне мужчина нужен, если он не будет деньги зарабатывать в семью»? Утрированно, но это низшая потребность человека, который никогда в своей жизни не видел высшей.

Хотите увидеть? Закрывайте все свои низшие потребности сами. Если вы не планируете их закрывать, а вашей целью является закрыть их другим человеком — вы часто будете переживать симптомы тревожности или паники. Это последствия проблем с низшими потребностями.

Например резкий голод или мужчина, который бежит без вами по безлюдной улице, вы заблудились в лесу ночью, вы остались без связи, вами обещали дать зарплату, а не дали и трубку не берут, а денег у вас больше нет. Все это — низшие потребности, которые должны гарантировать вашу безопасность. Проблемы с ними = паника, тревожность, дрожь в конечностях, головокружения, слабость, импульсивные действия, эмоциональность.

Разрывы в таких отношениях переживаются очень тяжело. Человек страдает, отказывается от еды, не может спать, не хочет общаться с другими людьми и так далее… Он испытывает симптомы приближающейся смерти. Смерти конечно не наступает, так как организм человека в полном порядке, но симптомы похожие и это должно настораживать вас.

Потребности в счастье и развитии — высшие потребности. Баланс в отношениях возможен только в случае того, если ваши потребности высшие (и потребности второго), поэтому — хотите вы или не хотите, но работать над собственными опорами будет необходимо.

Все бытовые вопросы и «кто кому должен» в таком случае сами собой отпадают и люди могут смотреть вверх или вперед (кому как удобнее). Это идеальная концепция, но подойдет и та, где ваши потребности высшие, но вы фокусируетесь на человеке и учитываете его потребности.

Без высших потребностей человек может прожить весьма сносно, но его жизнь не будет наполнена счастьем. Именно поэтому боль от утраты высшей потребности притуплена, но отказываться от высших потребностей никто не хочет уже изначально.

Видите в чем ключевая разница? Пока вам не хватает руки или головы и вы думаете что мужчина или женщина ей станет — при малейшей дистанции с ее/его стороны, вас буквально разрывает на куски, вы хотите бежать, просить, унижаться, спасать, а что спасать — не знаете.

Когда вам хватает рук и ног, мозга, денег, друзей, самооценки, имиджа и работы — второй человек будет приносить вам счастье, потому что он есть и вы вдохновляетесь им, а он вами. Вы видите в отношениях счастье, но даже теряя его — ваша боль больше является грустью, вы живете хорошо, но счастья не чувствуете. Грусть — не паника.

Перед вами не стоят вопросы — а кто купит хлеб сегодня или за квартиру заплатит. Вы можете это сделать, но и второй человек это может сделать. Не включается чувство жадности, которое всегда говорит о низших потребностях человека. Даже наоборот.

Уже с самых давних времен, когда люди научились добывать огонь, еду и защищать себя — у них появился нереализованный потенциал. Высшая потребность — и они придумали себе богов. Каждый религиозный человек отличается щедростью, когда дело касается жертвы во благо Господа. В отношениях аналогично.

Дисбаланс в отношениях — попытка закрыть низшие потребности в человеке. Поэтому и прибегает человек к таким мерзким инструментам как продавливание своей воли, манипуляциям, провокациям и шантажу.

Низшие потребности — всегда сводятся к словам «получить», «забрать», «навязать». Человеку кажется, что ему обязательно это надо, для того чтобы что-то там решилось и жизнь стала спокойнее. Высшие потребности — «созерцать», «отдавать», «развиваться». Они не выжимают человека. В них цель — не спокойствие, а счастье.

Источник

ПОДЕЛИТЬСЯ