Загрузка...

Один мудрый человек сказал: «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Но можно трижды наступить  на одни и те же грабли.» Можно. И особенно хорошо видны эти «грабли» в случаях, про которые принято говорить: «Несчастная любовь…»

— Меня бросили…..- слезы, спазм в горле. Лицо закрыто руками — боль и стыд. Бросили… Бросили…

Бросили…

Отвлечемся на минуту от ситуации. Послушаем, Как человек рассказывает о событии:

  • бросили — глагол употреблен в пассивном залоге. Произносящий не является лицом, производящим действие.
  • глагол стоит в форме множественного числа. Следовательно, предложение «Меня бросили …» — это неопределенно-личное предложение, где опущено указание на действующих лиц. Кто бросил? Подставить можно любое слово, хоть «инопланетяне».
  • !

Конечно, бросил — он (или она). Любимый, единственный.

Но внимание: структура фразы дает информацию вот о чем:

  • множественное число — болезненный разрыв происходит не в первый раз. У человека уже есть опыт (травматический) оставленности,
  • употребление пассивного залога — страдательная позиция, эго-состояние ребенка. Отражает внутреннее состояние беспомощности и бессилия.

Как правило, это не оговорка, не случайность. Это ключ.

Сигнал того, что работа психолога должна быть разделена на два этапа — стабилизация — это сейчас. Это срочно. Это — не дать уйти — туда, в депрессивное небытие, за серое покрывало… Откуда очень трудно выбираться. Здесь нужно то, мои клиенты называют «адреналин в сердце». 

А вот второй этап — сложный, болезненный этап работы над всем жизненным сценарием.

Ведь «бросили…» Не случайно сказано — «бросили…» Кто?

Длинный список…Какой длинный список скрывается за этим — «бросили».

Мать. Отец. Друзья. Братья. Те, кому когда-то ты верил. И так наивно думал, что все уже в прошлом…забыто. Прошло. Отболело — дело-то давнее.

Да вот беда. В тебе прочно поселилось коварная мысль: «Так и должно быть. Потому что я плохой/плохая». Ты это знаешь, но не признаешься в этом самому себе.

Эта мысль — убеждение — появляется еще у ребенка, причем в достаточно раннем возрасте. Собственно, это один способов адаптации и выживания: ребенку легче принять идею о своей «плохости», чем мысль о том, что с ним поступают не справедливо или события вообще не зависят от него.

Так, вину за развод родителей часто принимают на себя дети.

«Я не сумел их помирить. Если бы я был хорошим, папа бы не ушел от нас…»

И дальше —  ощущение — «бросили». И бессилие. Бессилие помноженное на любовь.

Отлюбили и бросили?

Это ощущение и будет перенесено во взрослую жизнь. Как и твердое убеждение, что любовь можно заслужить, можно «стать хорошей» — и тогда…тогда все будет хорошо.

Первый опыт… второй… третий…

Бросили… бросили… бросили…

Работу мы начинаем прямо с этой вот фразы: «Меня бросили.»

Примерно через две недели она звучит иначе: «Мы расстались.» Такой маленький шаг. Почти незаметный. Но что за ним?  Выбор. Ответственность. Действие.

И очень часто — разрешение зависших на годы ситуаций:

  • После развода муж живет в нашей квартире, я готовлю ему еду, а он три раза в неделю ездит к любовнице…
  • Он говорит, что вернется в семью, а я надеюсь, но сейчас от вернуться не может, потому что та, другая, очень нуждается в его помощи — даже самоубийством угрожает..
  • Она ушла, сказала, нужно подумать, проверить свои чувства. Пишет раза два в неделю. Иногда встречаемся…А как только я остываю — она тут как тут…

Зачем все это терпеть? Чтобы не соприкоснуться с непереносимым чувством: «Меня бросили…». И терпят. Терпят годами.

Не оставляя надежды, что когда-нибудь, наконец, он или она оценят. Поймут. Попросят прощения… 

Это первая иллюзия, с которой предстоит расстаться. Для того, чтобы дальше Жить.

Автор Светлана Говриченкова

ПОДЕЛИТЬСЯ