Людей, которых мучает «совесть» за то, что они живут лучше других, не так уж и мало. С одной стороны это выглядит даже благородно — человек думает не только о себе, но и переживает за судьбы окружающих. Но с другой — это невротическое чувство, которое ощутимо отравляет жизнь. Откуда берется этот стыд и что с ним делать? Рассказываю в статье.

Некоторые клиенты отваживаются и приносят на терапию свой стыд за то, что они живут хорошо. Здесь правда нужна смелость, потому что стыд — весьма неприятное переживание и соприкасаться с ним лишний раз совсем не хочется. А еще потому что стыд подразумевает, что с человеком что-то не так, он предстает в неком неприглядном виде (как он считает).

Казалось бы, если у тебя все хорошо, живи и радуйся! Но нет. Такие люди находят тех, за кого у них болит сердце. Чаще всего, это менее благополучные родственники. Но за неимением оных подойдут и дети, голодающие в Африке, и пострадавшие от природных катаклизмов, и любые другие люди, которым сейчас хуже.

Что же плохого в сострадании и милосердии? Ничего! Только в данном случае это совсем не они. Давайте посмотрим, как устроен этот стыд за свою хорошую жизнь.

Анатомия стыда

Стыд — это чувство, непосредственно связанное с другими людьми. Есть человек, а есть кто-то, кто стыдит (другой человек, группа людей и т.д.). Это чувство выступает регулятором поведения людей в обществе. Существуют некие общепризнанные законы, преступив которые мы испытываем чувство стыда. К примеру, на людях не принято ходить без одежды. Тот, кто нарушит это правило, будет стыдиться, потому что его действия осуждаемы другими членами этого общества.

В стыде мы переживаем себя, как плохих и дефективных, не таких, как от нас ждут. И это сложно переносимо, потому что есть риск, что нас таких отвергнут/изгонят из общества. Именно поэтому в моменты стыда мы чувствуем себя уязвимыми и беззащитными, нам хочется немедленно исчезнуть, провалиться сквозь землю.

Это все так называемый «нормальный стыд». Тот, который действительно регулирует наше поведение в обществе. Но бывает еще стыд токсический. То есть чрезмерный, захватывающий целиком, не соответствующий ситуации. Он уже не просто регулирует поведение, а меняет восприятие происходящего. Практически в любой ситуации человек будет чувствовать себя пристыженным и неполноценным.

Почему стыдно жить лучше других?

Потому что в этом случае человек нарушает законы и правила, принятые в социуме, в котором он живет. В частности в семье.

К примеру, родители жили небогато и тратить деньги на удовольствия и что-то сверх необходимого, считалось транжирством. Тогда став взрослым, человек каждый раз будет проваливаться в стыд, покупая себе что-то не из предметов первой необходимости.

Или же человеку стыдно жить лучше родителей, потому что им было тяжело. Как будто он не имеет право на хорошую жизнь, чтобы их не предать.

А бывает установка о том, что хорошую жизнь нужно заслужить (или, например, заработать потом и кровью). Если человеку дается это легче, он будет испытывать жгучий стыд. Как правило, это еще сопровождается ощущением, что он не достоин всего этого.

Еще одно очень распространенное убеждение, которое передается нам от родителей, гласит, что живут хорошо те, кто думает только о себе (т.е. эгоисты). А эгоисты — плохие люди. Очень стыдно быть такими…

В каждом конкретном случае за таким стыдом будет стоять уникальная история. Но везде будет одно и то же: установки (как должно быть) не соответствуют существующей реальности (как есть). Гложет внутренний конфликт — человек хочет, чтобы его одобряли и принимали в семье/обществе, но в то же время хочет жить хорошо (а это нельзя). Значит, с ним что-то не в порядке и за это ему очень стыдно. Это и есть проявления невротического стыда.

В его основе лежат очень завышенные требования к себе и гиперответственность за то, к чему человек не причастен. Как будто он несет ответственность за тех, кто живет хуже.

Как люди обычно справляются с этим стыдом:
— Не позволяют себе жить хорошо (лучше родителей, родственников и пр.);
— Позволяют себе жить хорошо, но стараются как-то компенсировать это тем, кто живет хуже. Всячески помогают, отдают часть своих доходов «бедным родственникам» и другим нуждающимся, кидаются решать их проблемы даже в ущерб себе. После чего обнаруживают толпу людей на своей шее. А те уже свесили ножки и понукают: «И все? Че так мало?»
— Испытывают вину и наказывают себя за это.

Пара слов о вине

Не о полусладком, конечно, а о чувстве, которое часто сопровождает стыд 🙂 Если человек все-таки нарушает правила или установки, то он может начать еще и виноватить себя. А где есть вина, там есть наказание.

Обратимся к примеру выше, где нельзя было покупать что-то, помимо самого необходимого. Допустим, ребенок вырос и купил себе автомобиль. В его картине мира — это нехороший поступок. Тогда он будет себя неосознанно наказывать за него. Например, разобьет машину. Как ни странно, это принесет облегчение.

И чем крупнее и масштабнее мечта, тем сильнее может быть наказание.

Что делать?

— Обнаружить свой стыд и те чувства, которые есть за ним. Например, ту же вину. Признать их, дать им место. Хорошо бы разделить эти чувства с тем, кто может безоценочно выслушать и принять.

— Сформулировать те правила и законы, которые вы нарушаете. Можно в форме запретов: например, «нельзя быть эгоистом» или «нельзя быть богатым (богатые=плохие люди)».

— Рассмотреть эти правила и запреты. Откуда они? Подходят ли они вам сейчас? Или что-то из этого вы бы взяли, а от чего-то отказались? Действительно ли это правило важно соблюдать, а запрет нельзя нарушать?

— Разделить границы. Важно понять, где заканчивается зона вашей ответственности и начинается чужая. Вы точно можете отвечать за свою жизнь, свои поступки, свои чувства и желания. Но совершенно невозможно нести ответственность за чужую жизнь, чужие успехи и неудачи, чужие выборы, ожидания и чувства.

— Научитесь замечать свои мотивы: вы делитесь с другими от избытка, сострадания и желания помочь или чтобы не чувствовать себя ужасным человеком, не встречаться со своим стыдом?

— Ощущение себя недостойным и плохим человеком лучше всего «лечится» в отношениях с надежным принимающим партнером или с психологом. Это кропотливый и бережный процесс.

Источник

ПОДЕЛИТЬСЯ