Как же хорошо иметь 60-100% обоюдную значимость уже в самом начале.

Так вот — это не нормально. Многие влюбляются по переписке. Многим уже через день общения с человеком начинает казаться, что их привычный мир перестал существовать, некоторые уже после первого свидания начинают строить планы совместной жизни.

Повторюсь — это не нормально и говорит о проблемах с развитием собственных опор. Мы уже касались этой темы. Одна опора может так быстро захватить 50-100% вашей жизни только при одном условии:

Все ваши остальные опоры находятся в очень плачевном состоянии

Например для длительных отношений или брака: 50% и больше — нормально, потому что ваш супруг становится для вас и другом (интегрируется в ресурс дружбы) и любимым человеком, семьей и так далее. Он становится интегрированным в каждые 10%, которые отводятся конкретному ресурсу. Происходит это со временем.

Но по каким причинам через 24 часа после знакомства в ваших головах начинают крутиться мысли о том, что какой-то незнакомый товарищ или какая-то малознакомая тетенька для вас самый лучший друг, самый любимый человек, самое лучшее ваше дополнение (ваш имидж) и самая крепкая семья?

Вы о нем что-то знаете? Может он подтвердил свои намерения не словом, а делом множество раз? Может он хотя бы перспективу показал? Чаще всего нет. А что есть?

А есть проблемы с вашими опорами, которые заставляют интегрировать нового человека так, чтобы заполнить им максимальное количество опор и получить спокойствие.

Прямым образом, вы даже сопротивляться этому не сможете. Видите ли, если в вашем психологическом поле (голове) вашего человека на 60-100% — вы можете делать что хотите (обесценивать его, критиковать, нюхать свои ботинки после пробежки, представляя его, отстранятся и тд), но ничего не измените этим. Как значимость высокая — такой и останется.

Есть только косвенное воздействие, для которого важно понимать где начинаются сами механизмы. А начинаются они в распределении вашего времени, пытаясь развивать определенные опоры.

Если говорить о супружеской жизни — я уже объяснял, что второй человек реально интегрируется в вашу жизнь, во множество ее опор. По своему желанию интегрируется, от большой любви к вам и желанию быть ближе.

Часто люди сталкиваются именно с виртуальной интеграцией. Реальной интеграции пока никакой нет (даже в дружбу), а значимость уже высокая. Товарищи — вы так реальной интеграции никогда не получите.

Вы видите тут обмен? Все ваши мысли текут в сторону человека, все ваши планы о нем и с ним (с ней), а реальной обратной связи нет. Так что с вашей энергией, силами и временем происходит? Вы их сливаете.

Влюбленность и романтика не оправдывает крайне высокой значимости человека? Влюбленность, романтика и общая территория — оправдывает. Нет ничего общего — ваша любовь быстро закончится.

Давайте и этот момент объясню. Представьте двух людей, которые только и делают, что дышат друг другом. Они днем и ночью наслаждаются любовью и счастьем, которое подарила им вселенная.

Все это красиво звучит, но в реальности два человека фокусируются на двух ресурсах — дневном (мысли о любви, романтике и тд…) и ночном (физическая близость). Остальным ресурсам не хватает энергии, поэтому они иссыхают и деградируют в итоге.

Когда это происходит — двое начинают видеть ВСЕ счастье в своих двух активно работающих ресурсах, но понимать что есть какие-то пробелы. Вот эти самые пробелы и есть недостающая энергия от блокированных опор. Люди начинают конфликтовать и ссориться, пытаясь отжать больше кайфа себе. Так и заканчивается их любовь. У них включается жадность.

В самом начале отношений — значимость человека может быть 10%, для того чтобы вы выделяли его из толпы и заинтересовались им.

Дальше она растет и предположим вырастает до 20%, где у вас появляется влюбленность и у второго человека она появляется. Понимаете смысл? Вы видите как относится к вам второй человек и фиксируете свою влюбленность, но на этапе 10% — вы можете от него отказаться.

На 20% вы переходите, когда есть ваши шаги, есть шаги второго, когда вы это понимаете и вам нравится то, что происходит.

Дальше значимость человека продолжает расти и у вас появляются желания разделить с человеком жизнь, свои дела, создать общие. Когда? Когда проходит время и два первые этапа заканчиваются. Понимаете почему человек никогда не против этого в такой ситуации?

Даже если значимость человека в самом начале — 30-35%, а вы видитесь с ним редко — вы начинаете испытывать тревогу. Вам неприятно находиться в этой ситуации, вы получаете импульсы все изменить к лучшему, но почти всегда все портите своим отвратительным поведением.

Вы хотите сами тащить динамику на своих хрупких плечах, видиться для серьезных разговоров на тему «а что между нами?», лезть со своим давлением и так далее. Почему? Потому что значимость человека не соответствует реальной близости между вами. Проблемка.

Вы можете испортить нормальную динамику, нормальные отношения. Поймите же — человек может быть занятой, у него может быть масса опор, поэтому вы в самом начале всего лишь 10% с потенциалом роста.

Если для вас человек с ходу обладает 35-40% значимостью — это путь к вашему давлению. А у человека же жадность — хочется только самого лучшего, поэтому и лезут наверх, не зная как себя там вести.

На сегодня я расскажу еще об одной иллюзии, которая касается мужчин. Многим представителям сильного пола кажется, что очень плохо быть в слабой позиции. Друзья, если речь идет о начале отношений, а ваша позиция в них слабая, но у вас нет иллюзий — вы лишь помогаете себе.

Ваш образ влюбленного мужчины (без иллюзий! без давления!) всегда располагает к вам женщину. Если значимость девушки высока, а ваша пока не очень — отрефлексируйте это. Не ведите себя убого, пытаясь скрыть свои эмоции, но уберите любое давление или его попытки.

Это приведет вас к нормальному развитию отношений. Обычная иллюзия антагонист — попытаться обесценить значимость, свои поведением ближе-дальше и спонтанным дистанцированием. Это не приведет вас никуда, кроме дворика с иллюзиями. Вы станете слепыми, пытаясь обмануть себя.

Если вы в самом начале отношений переключаетесь на свои ресурсы (в самом начале только!) и делаете это правильно — вы все равно затормозите динамику отношений.

Предположим изначально есть небольшой дисбаланс: например значимость женщины 25%, а ваша 10% (не 15% и 0%) — вы видитесь влюбленным мужчиной и женщина общается с вами охотно. Вы не пытаетесь обмануть себя и показать что вам это не надо, или вы хотите дружбы. Нет. Вы совершаете количество шагов, равнозначное шагам второго человека в романтической плоскости, демонстрируя свою любовь.

Этим вы лишь разогреваете человека. Это хорошо только при условии ваших хороших границ и отсутствии иллюзий.

Источник

ПОДЕЛИТЬСЯ