Жизненные трудности должны человека делать сильнее, закалять — так сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек получает определенные проблемы для того, чтобы развиваться и становиться лучше. Но есть такие люди, которые зацикливаются на своих переживаниях, они все время недовольны, несчастны и печальны, у них все в жизни плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже, так как за счастье нужно платить, так считают они.

Как общаться с такими людьми? Почему они так себя ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее? Вот наиболее распространенные модели поведения таких людей и причины манипуляций вашим вниманием:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение «все плохо». Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Такие люди сначала нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций говорили о том, что «выхода нет» и это продолжалось от встречи до встречи.

В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы человек, не попробовав, сразу говорит «нет», «ты не понимаешь», «да я похожее уже пробовал(а)», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Чаще эта мысль читается на лице и собеседник говорит: «О, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит? Этот человек, чаще всего, бессознательно получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью и что решение проблемы требует слишком больших усилий, оправдывая тем самым свое бессилие.

Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что «все так плохо», такой человек может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения. В этом случае человек встречается с вами и расспрашивает вас про вашу жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни и сразу услышите фразы: «видишь, как тебе везет», «как тебе повезло с мужем (женой, другом, отцом, родителями и т.д.)», «везет, у тебя есть свое жилье (дом, удачная работа и т.д.)».

Вы начинаете чувствовать себя дискомфортно, как будто вам вменили в вину вашу жизнь. За что, почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же такого у тебя в жизни плохого, чтобы не выделяться.

Это происходит потому, что человек, чаще всего неосознанно, пытается вам показать, что ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за свою личную жизнь и позицию в ней (чаще всего жертвы).

3. Манипулятор по имени «плохой». Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто, как жертва и боле того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой: «я же плохой(ая), не такой(ая) как тебе надо, что ты от меня хочешь?».

В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, в испорчен(а)», «я не нормальный(ая), со мной ничего не получится». Как будто человек ненавидит себя и вам не позволяет хорошо
к нему относиться. Вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, все не так, я смогут тебя понять и т.д.».

В этом случае человек, чаще всего, себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности и опять же снимает с себя полностью ответственность за свою жизнь.

Как же вести себя с такими людьми? Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователями».

Чтобы разрешить ситуацию важно признать свою роль и желание выйти из этой игры. Модель треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва — спасателем, а преследователь — жертвой.

Источник

ПОДЕЛИТЬСЯ